A divisão!

Um pra mim, um pra você…

Em uma  cidadezinha do interior havia uma figueira carregada dentro do cemitério.

Dois amigos decidiram entrar lá à noite (quando não havia vigilância) e pegar todos os figos.

Eles pularam o muro, subiram na árvore com as sacolas penduradas no ombro e começaram a distribuir o ‘prêmio’.

- Um pra mim, um pra você.

- Um pra mim, um pra você.

De repente um falou pro outro:

- Pô! meu, você deixou cair dois do lado de fora do muro!

- Não faz mal, depois que a gente terminar aqui pega os de fora.

- Então tá bom, mas um pra mim, um pra você.

Um bêbado, passando do lado de fora do cemitério, escutou esse negócio de

‘um pra mim e um pra você’ e saiu correndo para a delegacia.

Chegando lá, virou para o policial:

- Seu guarda, vem comigo! Deus e o diabo estão no cemitério dividindo as  almas dos mortos!

- Ah, cala a boca bêbado.

- Juro que é verdade, vem comigo.

Os dois foram até o cemitério, chegaram perto do muro e começaram a escutar…

- Um para mim, um para você.

O guarda assustado:

- É verdade! É o dia do Apocalipse! Eles estão dividindo as almas dos mortos!

O que será que vai acontecer depois?

E continuaram a escutar:

- Um para mim, um para você.

De repente ouviram um dizer:

-Pronto, acabamos aqui dentro…

-Agora a gente vai lá fora e pega os dois que estão do outro lado do muro…

-Cooooorreeeee porraaaaa!!!!!

O cara estava numa sauna gay e conheceu uma outra bicha.Sem perguntar o nome, já foi mandando brasa. Até que a bicha que estava sendo enrabada pergunta:

— Qual é seu nome, bonitão?

— Meu nome é Roberto Dias. E o seu, delícia?

— O meu é Flavinho Dias.

Então a bicha ativa caiu na gargalhada.

— O que foi? — perguntou a passiva.

Então a bicha respirou fundo e disse:

— Não tem nada melhor do que um Dias atrás do outro! Há, há, há!

Quatro baianos assaltam um banco e param o carro quilômetros à frete.
Um deles pergunta ao chefe da quadrilha:
- E aí, meu rei… Vamos contar o dinheiro?
Prontamente o chefe responde:
- E pra que esse trabalhão? Vamos esperar o noticiário da TV…

UAhUAUAhUAhUAhuaUAHUHAuHa

O nome disso aí é otimização de serviço!

Vi no Jornal Folha do Estado

Povo bão, esse, sô!

Durante escavações nos EUA, arqueólogos americanos descobriram, a  100 m de profundidade, vestígios de fios de cobre que datavam do ano 1000 DC. Os americanos concluíram que seus antepassados já dispunham de uma rede telefônica naquela época.
Os argentinos, para não ficarem para trás, escavaram também seu subsolo, encontrando restos de fibras óticas a 200 m de profundidade. Após minuciosas análises, concluíram que elas tinham 2.000 anos de idade. Os argentinos concluíram triunfantes, que seus antepassados já dispunham de uma rede digital a base de fibra ótica quando Jesus nasceu!
Uma semana depois, em Minas Gerais, foi publicada a matéria: pós escavações arqueológicas no subsolo de Contági, Barbacenn, Furmiga, Jijifó, Sans Dumon, antantoin do Monte, Padiminas, Beraba, Berlândia, Belzonte, Divinópis e diversas outras cidades mineiras, até uma profundidade de 500 metros, os cientistas mineiros não ncontraram absolutamente nada, concluindo então que os antigos mineiros já dispunham há 5.000 anos de uma rede de comunicações sem-fio: wireless.
Nota dos arqueólogos: por isso se pronuncia UAI reless.

Sete horas da manhã, o marido entra em casa. A mulher espera de pé, perto da porta.

— Chegando a esta hora, Superman?

— Desculpe, eu estava com clientes.

— E vocês discutiram a noite toda até às sete da manhã, Superman?

— Ta certo. Nós fomos a um bar, até às três horas, para bebericar.

— Até às três, Superman? E o que aconteceu que você só chegou agora, às sete, Superman?

— Eu… Bem…, é que depois nós fomos a um bar de strip-tease. Mas eu só fiquei olhando! Eu não percebi o tempo passar.

— Ta bem, Superman. Você só olhou. No que mais você quer que eu acredite, Superman?

— Nada, eu… Espera aí.. Por que é que você está me chamando o tempo todo de Superman?

— Porque só o Superman usa a cueca por cima da calça, seu filho da ….!

Se estivesse sem cueca nada teria acontecido!

Uma mulher foi ao supermercado e pegou:duas caixas de leite integral,uma dúzia de ovos,um litro de suco de laranja,uma alface americana,um quilo de café e um pacote de bacon fatiado.Um bêbado a observava passando as compras do carrinho para a esteira do caixa.Enquanto o caixa registrava as compras,o bêbado falou:
-Você deve ser solteira.
A mulher ficou um pouco espantada com a declaração e intrigada com a intuição do bêbado,já que,de fato,era solteira.Ela olhou os itens sobre a esteira e nada viu de particular,em sua seleção,que pudesse sugerir ao bêbado seu estado civil.Com a curiosidade aguçada,ela disse:
-O senhor está absolutamente correto.Mas como conseguiu descobrir isso?
E o bêbado,muito tranquilo,respondeu:
-É porque você é feia pra caramba!

- A professora gostosa entra de súbito no banheiro e surpreende Joãozinho se masturbando.

- Joãozinho!!! Exclama a professora.

- Oi, fessora, cê num morre tão cedo…