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ASHAUHSUAHSUAHSUHSUAHUSHUASHUAH

Ninguém viu! AEUHAUEHUAEUAEHEA

Quando eu tiver uma filha quero que ela seja assim!

Essaa é do mall! HUAUHAUHAA

Olhando bem se percebe logo que o bronquedo se parece com um jetski,  mas com muito mais liberdade na hora da pilotagem o PowerSki Jetboard é um veículo muito promissor. Com um motor que rende 45 cv e atinge a velocidade máxima de 64 Km/h, na verdade o produto é uma prancha motorizada, controlada por uma haste e com um motor resfriado por água . Segundo os desenvolvedores, o produto é uma mistura de surfe com wakeboarding (esporte no qual o atleta, com uma prancha nos pés, é puxado por uma lancha para fazer suas manobras).

O PowerSki Jetboard é desenvolvido pela empresa PowerSki International Corp, fundada especificamente para o lançamento da patente. A empresa é uma iniciativa de três investidores da Califórnia, nos Estados Unidos, que já eram envolvidos com engenharia de produtos e motores aquáticos: Bob Montgomery, Bjorn Elvin e Leo Greene.

Fonte

Todo mundo  tá postando porque eu não iria postar? Gostosaaaaaaaaaaa!

Olha só o que esse cara faz no excel! Deus é mais, o cara manja demais em desenho.

Dica do Popy Spider

Fico é triste com esses tipo de coisas. Como é que uma pessoa tem a péssima idéia de fazer isso com uma criatura que nem lugar para morar tem? Eu particularmente sou totalmente radical a esses tipos de atitudes, e quero que todas pessoas que cultuam essas idéias sejam punidos com total rigor, pois no mínimo são pessoas que tem padrão de vida superior a maioria dos brasileiros.  E única coisa que tenho certeza é que as pessoas que fizeram isso são desocupados, e aquele bom e velho ditado é bem racional: “mente vazia, oficina do diabo”. E uma pessoa que faz não tem coração mesmo.

Vídeo retirado do G1, e com muita ineficiência escrevi isso.

1 – José Mayer perdeu a virgindade antes do pai.

2 – Antes de entrar no óvulo de sua mãe, o espermatozóide do José Mayer comeu os outros 500 milhões de espermatozóides que tentavam fecundar.

3 – Quando José Mayer nasceu quem levou tapa na bunda foram as enfermeiras.

4 – Na casa do José Mayer nem o azeite é virgem.

5 – Se você perguntar que horas são para o José Mayer, ele responde “Faltam 3, 2, 1… ” e depois te come.

6 – Aos 6 anos de idade, a professora de Zé Mayer mandou que ele e seus colegas fizessem uma redação com o tema “Minhas férias”. Resultado:
nasceu o livro “Kama Sutra”.

7 – Ao visitar a Jamaica, José Mayer teve sua primeira ejaculação precoce. Nove meses depois nasceria Usain Bolt.

8 – Astros do rock autografam seios. José Mayer autografa úteros.

9 – A orgia foi inventada por José Mayer quando ele percebeu que se ele fosse comer uma mulher de cada vez, ele ia perder muito tempo.

10 – Toda mulher daria para Chico Buarque. Chico Buarque daria para José Mayer.

11 – O Dia dos Pais é, na verdade, o aniversário do José Mayer.

12 – A Mansão Playboy pertence a José Mayer. Hugh Hefner é apenas o caseiro.

13 – José Mayer nunca se masturbou. Até hoje ele não teve um minuto sequer a sós com o seu pau.

14 – As camas de motel não são originalmente redondas. Foi José Mayer que desgastou as bordas.

15 – Se você digitar “ereção eterna” no Google, aparece “Você quis dizer José Mayer”.

16 – José Mayer não quis participar da minissérie “A casa das sete mulheres” porque achou pouco.

17 – José Mayer nunca recebeu e-mails de “Enlarge your penis”.

18 – Don Juan se deitou com 1000 mulheres. José Mayer foi quem passou o telefone delas.

19 – Monogamia foi imposta por lei, porque senão todas as mulheres se casariam com José Mayer

20 – Um dia a vida virou as costas para José Mayer. Ela se arrependeu profundamente.

21 – A calota polar começou a derreter depois que José Mayer passou a mergulhar o pinto no oceano depois que voltava de uma noitada.

22 – A H1N1 surgiu depois que José Mayer visitou as instalações da Sadia.

23 – Jennifer Anniston terminou com John Mayer quando percebeu que tinha pego o Mayer errado.

24 – Belchior sumiu pois José Mayer falou que ia comer ele.

25 – Não existem lésbicas. Existem mulheres que não conheceram José Mayer.

26 – A revolução sexual aconteceu nos anos 60, quando José Mayer atingiu a puberdade….

27 – O dinheiro doado ao Criança Esperança é apenas uma forma desesperada que a Globo encontrou para alimentar os filhos do José Mayer.

28 – Certa feita quebrou-se o mastro principal do Circo Vostok. Felizmente José Mayer estava na platéia…

29 – O exame de DNA dá uma certeza de 99.8%. Seria 100% se José Mayer não existisse.

30 – Depois de um encontro com José Mayer, Rocco Sifredi passou a ser conhecido como “Toquinho”.

31 – E no oitavo dia, Deus criou José Mayer. E nove meses depois José Mayer criou a China.

32 – Existem camisinhas tamanho P, M, G, GG, e tamanho JM.

33 – José Mayer é o tronco de qualquer árvore genealógica

34 – O Chuck Norris é o que é porque o José Mayer comeu a mãe dele.

35 – Todas as calcinhas que o Wando recebe, foi o José Mayer quem tirou da mulherada.

36 – Metade do desmatamento da Amazônia aconteceu para fabricar os caderninhos de telefones do Zé Mayer.

37 – A Record só é evangélica porque o José Mayer nunca trabalhou lá.

38 – Vanusa bebeu pra esquecer o José Mayer.

39 – Duas coisas contribuíram para a explosão demográfica humana: a revolução industrial e o nascimento do José Mayer.

40 – Um dia José Mayer traçou uma fã no meio da rua. Um engenheiro viu a cena e inventou a britadeira.

41 – José Mayer não tem twitter porque todo mundo sabe a resposta dele para “What are you doing?”

42 – Wilt Chamberlain disse ter dormido com mais de 20.000 mulheres. José Mayer chama isso de “uma terça-feira monótona”.

43 – Durante um mergulho nas praias do Rio, José Mayer teve uma ereção. E o Brasil descobria petróleo no pré-sal.

44 – José Mayer engravidou uma atendente de telemarketing pelo telefone.

45 – Certa vez o coração de José Mayer ficou parado por 5 minutos. Quando ele retornou, a Igreja mudou os pecados capitais para 6.

46 – José Mayer uma vez visitou as “Ilhas Virgens”. Agora elas são conhecidas apenas como “As Ilhas”.

47 – A Sandy só não perdeu a virgindade com José Mayer porque o Júnior entrou na frente na hora H.

48 – Júnior perdeu a virgindade com José Mayer…

49 – José Mayer é o único homem que deitado fica mais alto do que em pé.

50 – Maria só era virgem porque o José não era Mayer.

Via e-mail

Um avião sofre uma pane e o piloto é obrigado a fazer uma aterrissagem de Emergência, mas graças à sua habilidade, consegue pousar em segurança no meio de uma avenida. Passado o pânico, os passageiros batem palmas e começam a sair do avião. Tudo parecia resolvido, quando um taxi desgovernado bate no avião.

No interrogatório com o motorista, o  delegado questiona:

- O piloto evita uma catástrofe e o senhor consegue bater no avião parado?
Como é que o senhor não viu esse jato no meio da pista?
- Doutor, eu peguei um casalzinho lá no shopping, eles entraram no táxi e começaram o maior amasso e eu 100% de atenção no trânsito.
- Sim, prossiga…
- Ele tirou a blusa dela e começou a chupar os peitos da moça e eu vendo pelo espelhinho, mas com 90% de atenção no trânsito.
- Continue…
- Ele enfiou a mão nas pernas da moça e puxou a calcinha dela, e eu com 80% de atenção no trânsito.
- E…..
- Ela abriu o zíper e caiu de boca no bilau do rapaz, daí foi para 50% minha atenção no trânsito!
- Ok! E então?
- Naquele pega-pega e chupa-chupa, ela tirou o bilau da boca e apontou na direção da minha nuca, nisso o rapaz gritou:
- OLHA O JATO!!!
- Abaixei a cabeça na hora e nem vi a cor do avião… Doutor!! Como eu ia saber que era a porra do jato e não o jato da porra?

Resumindo: O taxista foi liberado.

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