A Borrachinha

Na fila do ônibus estavam o pai e todos seus 16 filhos.

Junto deles, um senhor de meia idade, com uma das pernas de pau.

O ônibus chegou, a criançada entrou primeiro e ocupou todos os bancos vazios. Os dois senhores entraram e ficaram de pé. Na arrancada do ônibus o senhor da perna de pau, com visível dificuldade, desequilibrou-se para trás, e o barulho foi inconfundível:

TOC… TOC…. TOC….TOC…

Quando o ônibus freou, a mesma coisa aconteceu, agora para a frente:

TOC…. TOC…. TOC….TOC…

Na arrancada, novamente:

TOC… TOC…. TOC…TOC…

E assim foi, por várias vezes.

Num determinado momento, já incomodado com o barulho e, ao mesmo tempo tentando ser gentil, o pai das 16 crianças disse ao perneta:

- Perdão, mas eu gostaria de fazer uma sugestão ao senhor. Por que o senhor não coloca uma borrachinha na ponta do pau? Com certeza vai diminuir o barulho e incomodar menos a todos..

Imediatamente, o perneta respondeu:

- Agradeço a sugestão, mas se o senhor também tivesse colocado uma borrachinha na ponta do seu, há alguns anos atrás, estaríamos todos sentados, numa boa…

O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:

‘USE BORRACHINHA’ …

Usem sempre essa borrachinhaaaa!
aeuhaieuheiaehiuaehiueahae

Os links escolhidos aê:

• Maridos do ano
• Praias do Canadá
• Professora gente fina
• Mulher Moranguinho
• Obama no Pentagono
• 60 frases que ninguém gosta de ouvir
• Deixe a barata morrer!
• Escandalo na Casa Branca
• Mulheres aprendam a usar Fio dental!

Alguns links aê!

Bom FDS!

Estavámos no Blog’s Bar quando o Neto entra e diz:

Netão diz:
zeeeeeeeeeeeeeeeeente
Netão diz:
to beeeeeeeeeebaaaaaaaaaçoooooooooooo

Logo em seguida vem o Roni e…

É Dalete dessa vez você não printou… Deixa para a próxima!

auheoiuaheuihaeuahae MÚ-HAHAHA!

Estavam um carioca, um paulista e um baiano num boteco do Mercado Modelo, quando o carioca diz aos outros:

- Mermão, esse cara que entrou aí é igual a Jesus Cristo.

- Tás brincando! – dizem os outros.

- Tô te falando! A barba, a túnica, o olhar…

O carioca levanta-se, dirige-se ao homem e pergunta: РMerṃo, digo, Senhor, Tu ̩ Jesus Cristo, ṇo ̩ verdade?

- Eu? Que idéia!

- Eu acho que sim. Aí, tu és Jesus Cristo.

-Já disse que não! Mas fale mais baixo.

- Pô, eu sei que tu é Jesus Cristo.

Tanto insiste que o homem lhe diz baixinho: – Sou efetivamente Jesus Cristo, mas fale baixo e não digas à ninguém, senão isto aqui vira um pandemônio.

- Tenho uma lesão no joelho desde pequeno. Me cura aí brother, digo, Senhor!

- Milagres não. Tu vais contar aos teus amigos e eu terei que passar a tarde fazendo milagres.

O carioca tanto insiste, que Jesus Cristo põe a mão sobre o seu joelho e cura-o.

- Pô, valeu! Ficarei eternamente grato! Agradece, emocionado, o carioca.

- Sim, sim! Não grites e vai-te embora e não contes a ninguém.

Logo em seguida, chega o paulista…

- Aí meu, o meu amigo disse-me que és Jesus Cristo e que o curaste. Tenho um olho de vidro. Cura-me!

- Não sou Jesus Cristo! Mas fale baixo.

O paulista tanto insistiu, que Jesus Cristo passou-lhe a mão pelos olhos e curou-o.

- Ô lôco meu! Obrigado mesmo! – agradece, emocionado, o paulista.

- Vai-te agora embora e não contes a ninguém.

Mas, Jesus Cristo bem o viu contando a história aos amigos e ficou à espera de ver o baiano ir ter com ele. O tempo foi passando e nada.

Mordido pela curiosidade, dirigiu-se à mesa dos três amigos e, pondo a mão sobre o ombro do baiano, começou a perguntar:
- E tu, não queres que… O baiano levanta-se de um salto, afastando-se dele:
- Aê, meu Rei!… Tira as mãozinhas de mim, que eu ainda tenho seis meses de licença médica… não atrapalha…

by Pilandia

Eita!!! Hojé é sexta… Natal chegando! Correria, presentes, etc, etc… Nunca mais parei para postar aqui,  o motivo?! Final de semestre! Mas passei direto então só alegria!

Férias da faculdade !

Estou louco para ir na praia, e de preferência Cabuçú, que é pertinho daqui de Feira de Santana! Tomar aquela cerva geladaaaa! MALVADAAAAA!

Vai no Google digita lá Mentiroso e clica em “Estou com sorte”.