Modestia Baiana

domingo, março 14th, 2010
Estava num passeio em Roma quando, ao visitar a Catedral de São Pedro fiquei abismado ao ver uma coluna de mármore com um telefone de ouro em cima.
Vendo um jovem padre que passava pelo local perguntei a razão daquela ostentação.
O padre então me disse que aquele telefone estava ligado a uma linha direta com o paraíso e que se eu quisesse fazer uma ligação eu teria de pagar 100 dólares. Fiquei tentado porém declinei da oferta. Continuando a viagem pela Itália encontrei outras igrejas com o mesmo telefone de ouro na coluna de mármore. Em cada uma das ocasiões perguntei a razão da existência e a resposta era sempre a mesma: Linha direta com o paraíso ao custo de 100 dólares a ligação.
Depois da Itália vim para o Brasil e vim direto para Salvador. Ao visitar a nossa gloriosa Catedral, na famosa Praça do Terreiro de Jesus, fiquei surpreso ao ver novamente a mesma cena: uma coluna de mármore com um telefone de ouro.
Sob o telefone um cartaz que dizia: LINHA DIRETA COM O PARAÍSO – PREÇO POR LIGAÇÃO = R$ 0,25 ( vinte e cinco centavos )..
Não me aguentei, e lasquei…Padre, eu disse, viajei por toda a Itália e em todas as catedrais que visitei vi telefones exatamente iguais a este, mas o preço da chamada era 100 dólares. Por que aqui é somente R$ 25 centavos? O Padre sorriu e disse.
Meu amigo, você está na Bahia.
Aqui a ligação é local.
Alguma dúvida?
;)

Coisas de filme pornô…

sábado, janeiro 9th, 2010

Segue uma lista contendo itens que só existem e acontecem em filmês pornôs:

1.  Todas as mulheres vão pra cama de salto alto.

2.  Homens nunca são impotentes.

3.  Quando for chupar uma mulher, 10 segundos são mais do que suficientes.

4.  Se uma mulher for pega se masturbando por um homem estranho, ela não vai gritar de vergonha, mas vai insistir pra que ele catraque com ela.

5.  Mulheres sorriem com gosto depois que homens enchem a cara delas de esperma.

6.  Mulheres curtem sexo com homens feios e de meia-idade.

7.  Mulheres gemem incontrolavelmente quando estão fazendo um boquete.

8.  Mulheres sempre gozam quando o cara goza.

9.  Todas as mulheres gozam fazendo escândalo.

10.  As pessoas da década de 70 só conseguiam gozar se estivesse rolando um solo de guitarra ao fundo.

11.  Aqueles peitos são todos de verdade.

12.  Uma prática sexual comum para um homem é pegar seu pau em estado “meia-bomba” e batê-lo na bunda da mulher.

13.  Homens sempre gritam “OH, YEAH!” quando gozam.

14.  Se são dois caras em uma mina, eles se cumprimentam no final (e a mulher não fica com nojo!).

15.  Dupla penetração faz as mulheres sorrirem.

16.  Não existem homens asiáticos.

17.  Se você encontrar um casal de amigos seus catracando no quintal, o cara não vai te cobrir de porrada se você chegar e enfiar o pau na boca da moçoila.

18.  Sim, tem uma história.

19.  Quando está comendo a moça por trás, o homem consegue excitar a mulher dando vários tapas na sua bunda.

20.  Enfermeiras fazem boquetes para seus pacientes.

21.  Os homens sempre tiram antes de gozar.

22.  Quando sua namorada te pegar ganhando um boquete da melhor amiga dela, ela só vai emputecer por um momento… e depois vai entrar na suruba.

23.  Mulheres nunca têm dor de cabeça… ou menstruação.

24.  Quando uma mulher está fazendo um boquete para um cara, sempre é bom que ele diga “Isso, chupa” pra que ela não se esqueça do que tá fazendo.

25.  Cus sempre são limpos.

26.  Um homem gozar na bunda de uma mulher satisfaz ambas as partes envolvidas no processo.

27.  Mulheres sempre se surpreendem.

Essas coisas de macho sempre se encontra no Testosterona!

A CRIAÇÃO DA XOXOTA

quinta-feira, julho 2nd, 2009

Por ocasião do centenário do grande poeta gaúcho, Mario Quintana, versos de grande lirismo!

Sete bons homens de fino saber
Criaram a xoxota, como pode se ver:
Chegando na frente, veio um açougueiro.
Com faca afiada deu talho certeiro
Um bom marceneiro, com dedicação.
Fez furo no centro com malho e formão
Em terceiro o alfaiate, capaz e moderno.
Forrou com veludo o lado interno
Um bom caçador, chegando na hora.
Forrou com raposa, a parte de fora.
Em quinto chegou, sagaz pescador.
Esfregando um peixe, deu-lhe o odor.
Em sexto, o bom padre da igreja daqui.
Benzeu-a dizendo: ‘É só pra xixi!’.
Por fim o marujo, zarolho e perneta.
Chupou-a, fodeu-a e chamou-a…

Buceta!

Mario Quintana

Espia: Ex-Naruteiro recuperado. ¬¬

sexta-feira, junho 12th, 2009

Sempre fui apegado à Deus, ia aos cultos todos os dias, não perdia um encontro de jovens, estava sempre em sintonia com Ele, nosso Senhor Jesus Cristo. Chegava da escola na hora do almoço e ligava o meu televisor, sem saber que fazendo isso, deixava uma brecha para o demônio adentrar meu lar. Um simples desenho animado se tornou o meu maior tormento.

Começou por acaso, liguei no SBT e estava passando um desenho muito colorido, feito pra atrair os jovens e levianos. Em pouco tempo não só me viciei no anime mas também passei a baixar todos os episódios pela internet. Estes desenhos são feitos por japoneses não-cristãos. Lançam mais de 500 capítulos para prender as crianças na frente do televisor e ganhar suas almas. São conhecidos como fillers no meio.

Nesta época perdi o interesse em ir à Igreja e me envolvi com uma galera da pesada, os otakus. Meu vocabulário se resumia à palavras japonesas, como ‘kwai’, ‘tadaimas’ e outras idiotices. No início meu pai ficou feliz, pois achou que eu estava falando línguas (O dialeto do Espírito Santo). Ele só foi perceber que eu havia me distanciado no dia de um evento de anime, o AnimeGO.

Meus amigos me  convidaram e disseram que tinha que fazer ‘cosplay’, se vestir como os personagens dos desenhos. Ia saindo vestido de Sasuke, e ao passar por meu pai, ele ficou perplexo. De início ele não entendeu, pensou que eu havia me tornado homossexual, mas não, havia me tornado uma coisa muito pior, um otaku.

“- O que significa isso meu filho? Você não vai sair com estas roupas de mulher, vai?”

Quando escutei isso senti raiva, e achei meu pai um ignorante, e até pensei em escrever seu nome na minha Death Note, contrariando o quinto mandamento. Saí de casa mesmo assim.

ichigoAo chegar no evento nossa galera se deparou com uma turma rival, os caras do Bleach. Logo na entrada, talvez sob efeito de drogas, começaram as provocações. Ficamos calmos, mas quando disseram que Bleach era melhor que Naruto perdemos a cabeça e partimos pra  cima deles. Pra nosso azar o Ichigo tinha um facão de verdade, uma zangetsu da tramontina muito bem amolada. Esse Ichigo, gritando Bankai, desferiu vários golpes em mim e nos meus colegas. O evento virou um banho de sangue, tive um corte no braço e meu amigo Olemário teve um dedo decepado.

A polícia foi acionada e os que estavam em condição sairam correndo, outros ficaram no chão, cheguei em casa todo cortado, meus pais ao verem aquilo choraram muito e oraram pra que o diabo saísse do meu corpo. Mas eu só queria mais e mais, comecei a baixar mais animes e a ler mangás, que são lidos de trás pra frente, simbolizando o retrocesso da alma.

Perdi totalmente os valores cristãos, até cogitei me mudar para o Japão. Passava horas na internet vendo pornografia japonesa, os hentai e jogando jogos de estupro, ‘Rapelay’.

Um dia saí de casa pra jogar Magic e fumar maconha com os amigos. Coloquei a minha bandana kunai na cabeça e fui pegar o ônibus para o cemitério municipal, onde organizavamos os rounds.

magic

Cheguei lá e começamos a jogatina. Magic é como um truco do diabo, são usadas cartas com temáticas umbandistas, e símbolos pagãos. O Olemário jogou uma carta muito forte, cheia de mana. Aí tive que usar meu trunfo, o Scion of Darkness. Quando joguei a carta na tumba ela estremeceu, senti um vento frio que me gelou a espinha. Nós tinhamos evocado uma entidade de umbanda sem saber. Olhei pra trás e vi um sujeito de terno branco, camisa listrada, chapéu panamá social branco, sapato mocacin branco e cordão de ouro. Era ele mesmo, o Zé Pelintra.

Como eu era ligado em anime e magic, conhecia todos as entidades do umbanda de cor. Meus amigos não se assustaram, mas eu sim. Corri e pulei o muro do cemitério, cheguei em casa e acordei meu pai, contei tudo que sabia. Ele, um obreiro conceituado, orou muito por mim. Nesse dia aceitei Jesus novamente.

Meus dois amigos que estavam comigo no cemitério estão perdidos na vida, um se envolveu com o tráfico de drogas. E o outro pelo que soube ingressou num grupo de samba e faz uso extenso de cachaça.

Espero que este meu testemunho sirva de relato para todos aqueles que foram iludidos e seduzidos por estas obras do diabo.

————————–

Sei não viu, mas algumas amizades fode com qualquer cidadão.

Roubaram meus rins…

terça-feira, maio 26th, 2009

Um hoax bem velhinhoo e com uma  ilustração do Ricardo Tokumoto do RyotIRAS!

ENC: CRIME-ACONTECEU EM UBERABA-MGImportante ler… o caso é sério… e muito perigoso!

Pessoal:

A “historia” parece fantasiosa demais; embora não seja impossível acontecer; portanto todo cuidado é pouco.

A festa que acabou mal
‘ NAO DEIXE DE LER’ é muito serio
>
> Repassando…
>
> HISTORIA VERDADEIRA!
> O seguinte fato aconteceu faz só uma semana em Uberaba-MG.
> Um jovem decidiu ir a uma festa numa discoteca de lá, a ‘HANGAR’.
>
> Estava se divertindo bastante, bebeu
algumas cervejas e conheceu uma
> garota de Belo Horizonte que parecia gostar dele e que o convidou para
> outra festa.
>
> Logo ele
aceitou e decidiu ir com ela. Foram a um apartamento onde
> continuaram tomando cerveja.
> Aparentemente lhe deram droga (não é sabido
qual).
> Depois disso só se lembra de ter acordado nu, numa banheira cheia de
> pedras de gelo.
>
> Ainda sentindo os efeitos da droga e da cerveja, olhou em volta e
> Estava completamente só. Havia
um bilhete colado na parede,escrito:
> Ligue para o Pronto Socorro no
seguinte número ou morrerá.’
>
> Viu um telefone por perto e ligou de imediato. Relatou o acontecido,
> explicando que não sabia aonde estava, que tinha bebido, e o motivo da
> sua ligação. A atendente o orientou para sair da banheira e se olhar
> no espelho. Aparentemente estava normal Então foi orientado para
> revisar as costas.
>
> Aí percebeu 2 cortes de +/- 15 cm cada na parte baixa das costas.
> A atendente o orientou para entrar de novo na banheira e aguardar até
> chegar a equipe de emergência que seria enviada.Infelizmente tinham
> ROUBADO OS SEUS RINS e foi levado ao Hospital ‘São José’.
>
> Cada rim tem um valor de 15,000
a 20,000 dólares no mercado Negro (ele
> nem sabia que isso existia).
> Algumas deduções podem ser feitas: A segunda festa era uma farsa, as
> pessoas envolvidas tinham conhecimentos médicos e as drogas que lhe
> deram não eram nada divertidas.
> Atualmente, essa pessoa está no Hospital São José, conectado a um
> sistema que o mantém vivo, esperando
encontrar
um rim compatível.
> Estão sendo realizados estudos de compatibilidade para encontrar um
> doador.
>
> Existe uma nova máfia do crime organizado que tem como alvo pessoas
> que viajam a trabalho ou estudo. Esta máfia está bem organizada,
> financiada e conta com
pessoal altamente especializado.
> Age em muitas grandes cidades e
recentemente está muito ativa no Rio e
> interior de São Paulo e Minas Gerais. O crime começa quando a pessoa
> vai ao barzinho, boate , discoteca ,casas de sexo ou show de rock
>
> Uma pessoa se aproxima e, ao vê-lo sentado só (de preferência) ou com
> um grupo de amigos, começa a bater papo. Outras pessoas agem por MSN e
> marcam encontros depois de já terem alguma intimidade com a
futura
> vítima. Na próxima cena, a pessoa acorda num quarto de hotel ou num
> apartamento submergido em gelo na banheira, e só consegue lembrar da
> última bebida que tomou. Há algum bilhete colado na parede para ligar
> para o Pronto Socorro.
>
> Ao ligar, as atendentes, que já conhecem este crime, o orientam para
> checar
cuidadosamente e sentir se tem um tubo que sai da parte baixa
> das costas.
> Caso a pessoa encontre o tubo e responda positivamente, a atendente
> pede para ele não se mexer, e aciona os paramédicos para auxiliar.
>
> Ambos os rins foram retirados.
> Isto não é uma farsa ou um conto de ficção, é real, tem sido
> documentado e
confirmado. Se você sai só ou conhece alguém que o faz,
> preste muita atenção. Existem médicos experientes e inescrupulosos que
> cometem este tipo de crime.
> A Polícia Federal tem recebido notícias sobre estes fatos e está
> preparando o seu pessoal. Por favor, comente esta história, conte a
> todas as pessoas que puder.
>
> NOTA: PASSE A INFORMAÇÃO PARA TODOS SEUS CONHECIDOS, PRINCIPALMENTE OS
> JOVENS QUE FREQÜENTAM BARZINHOS A NOITE.

aushiasuhaishiaushiahsiuhsiushiuihsa

Os meus rins estão aqui! :D

ARNALDO JABOR – A BUNDA DURA

terça-feira, maio 19th, 2009

Tenho horror a mulher perfeitinha.
… Sabe aquele tipo que faz escova toda manhã,tá sempre na moda e é tão sorridente que parece garota-propaganda de processo de clareamento dentário? E, só pra piorar, tem a bunda dura!!! Pois então, mulheres assim são um porre.

Pior: são brochantes. Sou louco?

Então tá, mas posso provar a minha tese. Quer ver?

a) Escova toda manhã: A fulana acorda as seis da matina pra deixar o cabelo parecido com o da Patrícia de Sabrit. Perde momentos imprescindíveis de rolamento na cama, encoxamento do namorado, pegação, pra encaixar-se no padrão ‘Alisabel’, que é legal… Burra.

b) Na moda: Estilo pessoal, pra ela, é o que aparece nos anúncios da Elle do mês. Você vê-la de shortinho, camiseta surrada e cabelo preso? JAMAIS! O que indica uma coisa: ela não vai querer ficar desarrumada nem enquanto estiver transando.

c) Sorriso incessante: Ela mora na vila dos Smurfs? Tá fazendo treinamento pra Hebe? Sou antipático com orgulho, só sorrio para quem provoca meu sorriso. Não gostou? Problema seu. Isso se chama autenticidade, meu caro. Coisa que, pra perfeitinha, não existe. Aliás, ela nem sabe o que a palavra significa…. Coitada.

d) Bunda dura: As muito gostosas são muito chatas. Pra manter aquele corpão, comem alface e tomam isotônico (isso quando não enfiam o dedo na garganta pra se livrar das 2 calorias que ingeriram), portanto não vão acompanhá-lo nos pasteizinhos nem na porção de bolinho de arroz do sabadão. Bebida dá barriga e ela tem H-O-R-R-O-R a qualquer carninha saindo da calça de cintura tão baixa que o cós acaba onde começa a pornografia: nada de tomar um bom vinho com você. Cerveja? Esquece!

Legal mesmo é mulher de verdade !!!! E daí se ela tem celulite? O senso de humor compensa.. Pode ter uns quilinhos a mais, mas é uma ótima companheira.
Pode até ser meio mal educada as vezes, mas adora sexo.
Porque celulite, gordurinhas e desorganização têm solução (e, às vezes, nem chegam a ser um problema).

Mas ainda não criaram um remédio pra futilidade.
E não se esqueça….

Mulher bonita demais e melancia grande, ninguém come sozinho!!!

A mais pura verdade… Recebi esse texto por e-mail e compartilho aqui com vocês!

A pessoa errada

terça-feira, março 3rd, 2009

Pensando bem, em tudo o que a gente vê, e vivencia, e ouve e pensa, não existe uma pessoa certa pra gente. Existe uma pessoa, que se você for parar pra pensar, é na verdade, a pessoa errada. Porque a pessoa certa faz tudo certinho: chega na hora certa, fala as coisas certas, faz as coisas certas.Mas nem sempre precisamos das coisas certas. Aí é a hora de procurar a pessoa errada. A pessoa errada te faz perder a cabeça, fazer loucuras, perder a hora, morrer de amor. A pessoa errada vai ficar um dia sem te procurar, que é para na hora que vocês se encontrarem a entrega seja muito mais verdadeira.A pessoa errada, é na verdade, aquilo que a gente chama de pessoa certa. Essa pessoa vai te fazer chorar, mas uma hora depois vai estar enxugando suas lagrimas, essa pessoa vai tirar seu sono, mas vai te dar em troca uma inesquecível noite de amor. Essa pessoa pode não estar 100% do tempo ao seu lado, mas vai estar toda a vida esperando você.A pessoa errada tem que aparecer para todo mundo, porque a vida não é certa, nada aqui é certo. O certo mesmo é que temos que viver cada momento, cada segundo amando, sorrindo, chorando, pensando, agindo, querendo e conseguindo. Só assim, é possível chegar aquele momento do dia em que a gente diz: “Graças a Deus, deu tudo certo!”, quando na verdade, tudo o que Ele quer, é que a gente encontre a pessoa errada, Para que as coisas comecem a realmente funcionar direito prá gente.
Nossa missão: Compreender o universo de cada ser humano, respeitar as diferenças, brindar as descobertas, buscar a evolução.

Luis Fernando Veríssimo

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